Weihnachten: Gewalt unterm Christbaum
Florian Friedrich • 21. Dezember 2025
FAQ: Ich leide unter einem Bindungstrauma und besuche zu Weihnachten meine Eltern, die mich immer wieder abwerten? Wie kann ich mich schützen?
Viele Menschen erleben unterm Christbaum Gewalt. Hier findest du ein paar Tipps, die dir helfen können, dich zu schützen.
Gerade an Weihnachten kann es besonders schmerzhaft sein, Opfer von emotionaler Gewalt zu werden. Bei einem Bindungstrauma können abwertende Eltern alte Wunden schnell wieder aktivieren. Du bist damit nicht allein, und es gibt Dinge, die dir konkret helfen können, ohne dass du dich selbst verlieren musst.
Vor dem Besuch – Vorbereitung schützt
- Erwartungen realistisch halten: Erinnere dich: Sie werden sich vermutlich nicht ändern. Das ist kein Versagen von dir.
- Innere Erlaubnis: Du darfst dich schützen. Nähe ist kein Pflichtprogramm.
- Skripte vorbereiten: Kurze, neutrale Antworten helfen, wenn Abwertung kommt.
Beispiele: - „Das sehe ich anders.“
- „Darüber möchte ich jetzt nicht sprechen.“
- „Ich gehe kurz an die frische Luft.“
- „Was ist deine Absicht? Wozu wertest du mich ab?“
- Verbündete planen: Gibt es eine Person (Partner:in, Freund:in), die weiß, wie es dir geht und erreichbar ist?
Während des Besuchs – im Körper bleiben
- Grey Rock (emotional neutral): Wenig Erklärung, wenig Reaktion. Abwertung lebt von Resonanz.
- Körperliche Erdung:
- Füße fest auf den Boden drücken, langsam ausatmen (länger aus als ein).
- Unauffällig einen Gegenstand berühren (Ring, Stein) und dir sagen: „Ich bin jetzt erwachsen und sicher.“
- Mikro-Pausen: Toilette, Spaziergang, kurz telefonieren. Abstand reguliert das Nervensystem.
Grenzen – klein, klar, konsequent
- Grenzen müssen nicht erklärt werden.
- „So möchte ich nicht angesprochen werden.“
- „Wenn das so weitergeht, gehe ich.“
- Wichtig: Konsequenz (auch wenn es sich unangenehm anfühlt). Das ist Selbstschutz, kein Angriff.
Nach dem Besuch – Nachsorge ist entscheidend
- Entladen: Schreiben, weinen, duschen, Bewegung – alles, was Spannung abbaut.
- Validierung: Sag dir bewusst: „Es war schwer. Meine Reaktion ist verständlich.“
- Verbindung suchen: Mit jemandem sprechen, der dich glaubt und nicht relativiert.
Wenn es zu viel wird
- Du darfst früher gehen, kürzer bleiben oder gar nicht kommen.
Bindungstrauma heilt nicht durch erneutes Aushalten von Abwertung. - Wenn möglich: Begleitende Unterstützung (Therapie/Traumaberatung) ist sehr hilfreich – besonders rund um Trigger-Zeiten wie Weihnachten.
Die stille Seite von Weihnachten – Was niemand ausspricht
Hier sind konkrete, kurze und schützende Antworten auf typische abwertende Sätze – so formuliert, dass du dich nicht rechtfertigen musst und die Eskalation gering bleibt. Du kannst sie innerlich üben und dann auswählen, was sich für dich stimmig anfühlt.
1. Abwertung deiner Persönlichkeit
„Du bist immer so empfindlich.“
- „So erlebe ich mich nicht.“
- „Bitte sprich respektvoll mit mir.“
- „Das ist deine Sicht, ich sehe das anders.“
„Mit dir kann man ja nichts sagen.“
- „Doch, in einem respektvollen Ton schon.“
- „Ich bin offen für Gespräche ohne Abwertung.“
2. Infragestellen deiner Wahrnehmung (Gaslighting)
„Das hast du dir eingebildet.“
- „So habe ich es erlebt.“
- „Meine Wahrnehmung ist gültig.“
„Das war doch nur Spaß.“
- „Für mich war es nicht lustig.“
- „Ich möchte so nicht angesprochen werden.“
3. Vergleich mit anderen
„Andere Kinder sind dankbarer / erfolgreicher.“
- „Vergleiche helfen mir nicht.“
- „Ich bin nicht hier, um mich zu vergleichen.“
„Deine Schwester/dein Bruder macht das besser.“
- „Ich bin ich.“
- „Bitte vergleiche mich nicht.“
4. Abwertung deiner Entscheidungen
„Das ist doch keine richtige Arbeit.“
- „Für mich ist das stimmig.“
- „Ich bin zufrieden mit meinem Weg.“
„Davon kannst du doch nicht leben.“
- „Ich kümmere mich darum.“
- „Das ist meine Verantwortung.“
5. Schuldumkehr
„Du bist immer so schwierig.“
- „Ich setze gerade eine Grenze.“
- „Schwierig ist für mich respektloser Umgang.“
„Du machst alles kaputt.“
- „So möchte ich nicht angesprochen werden.“
- „Ich ziehe mich jetzt aus dem Gespräch zurück.“
6. Wenn es weitergeht – klare Grenze
- „Wenn das so weitergeht, gehe ich jetzt.“
- „Ich beende das Gespräch hier.“
- „Ich brauche Abstand.“
Wichtig: Danach handeln (Raum verlassen, Thema wechseln, Spaziergang).
7. Innere Sätze (leise für dich)
Manchmal hilft es, gar nichts zu sagen, sondern dich innerlich zu stabilisieren:
- „Ich bin erwachsen und nicht ausgeliefert.“
- „Das sagt etwas über sie aus, nicht über mich.“
- „Ich darf mich schützen.“
Ein letzter, wichtiger Punkt
Du musst nicht schlagfertig, ruhig oder „reif“ reagieren.
Schon eine Grenze oder ein Rückzug sind ein Erfolg – besonders bei Bindungstrauma.
Mein aktuelles Schauspielprojekt in der Rolle des Bastian Der dressierte Mann von John von Düffel Nach dem gleichnamigen Bestseller von Esther Vilar. Vilar dreht den Spieß um. Sie behauptet: Nicht die Männer unterdrücken die Frauen, sondern Frauen dressieren die Männer seit Jahrhunderten. Frauen nutzen Sex, Liebe und die Mutterrolle als Machtmittel. Dafür lassen sie sich aushalten und versorgen. Männer arbeiten, machen Krieg, zahlen - und bekommen dafür “Zuneigung” und Sex. Sie sind also die eigentlichen „Sklaven“. “Der Mann ist dressiert wie ein Haustier. Er glaubt frei zu sein, ist aber abhängig.” Das Buch löste 1971 einen riesigen Skandal aus. Von Feministinnen gehasst, von Männern gefeiert. Bis heute extrem umstritten. Es ist in dem Buch eine provokante These, dass die klassische Rollenverteilung Frauen bevorteilt und Männer ausbeutet. Bis heute ein Provokations-Bestseller. Der Vorverkaufspreis beträgt 16 Euro, an der Abendkasse 18 Euro. Ermäßigungen gibt es für Jugendliche sowie für (Schüler-)Gruppen ab zehn Personen. Reservierungen: Freiraum Oberndorf: 0664 / 6431727 Theatergruppe Oberndorf: 0677 / 62551846 E-Mail: info@freiraumoberndorf.at Ich freue mich. die tolle Rolle des Bastian zu spielen, eine Rolle, die man(n) sich nur wünschen kann.
Kritische Analyse von Florian Friedrich: Warum Mind Control neurobiologisch unmöglich ist und suggestive Therapie Scheinerinnerungen erzeugt.
Warum Modelle wie „Translogik“ (Huber/Petkova) in der Traumatherapie wissenschaftlich unhaltbar sind. Fakten zu Dissoziation und False Memories.
Eine 13-teilige Podcastreihe über Trauma, Erinnerung, Dissoziation und therapeutische Macht Die Diskussion über „rituelle Gewalt“ und „Mind Control“ bewegt sich zwischen realen Erfahrungen von Gewalt, traumatischen Folgen, wissenschaftlich umstrittenen Erklärungsmodellen und teilweise weitreichenden Verschwörungserzählungen. Dieser Podcast versucht, diese Ebenen voneinander zu unterscheiden. Dabei geht es nicht darum, sexualisierte oder organisierte Gewalt zu leugnen. Solche Gewalt ist real und kann schwere psychische Folgen haben. Gleichzeitig müssen auch weitreichende Behauptungen über geheime Täter-Netzwerke, satanistische Rituale, gezielte Persönlichkeitsspaltung oder Mind Control wissenschaftlich geprüft werden. Ein besonderer Schwerpunkt liegt auf der Frage, wie Erinnerungen entstehen und welche Rolle therapeutische Suggestion spielen kann. Denn eine therapeutische Beziehung ist niemals nur ein Gespräch unter Gleichen. Therapeut*innen verfügen über Wissen, Autorität und Einfluss. Gerade deshalb tragen sie eine besondere Verantwortung dafür, zwischen Beobachtung, Hypothese und Gewissheit zu unterscheiden. Die Reihe fragt unter anderem: Was ist über rituelle und organisierte sexualisierte Gewalt tatsächlich bekannt? Welche wissenschaftlichen Belege gibt es für die weitreichende RG-MC-Erzählung? Was wissen wir über Dissoziation und DIS? Wie entstehen Erinnerungen und wie können falsche Erinnerungen entstehen? Was bedeutet es, wenn Erinnerungen erst während einer Therapie auftauchen? Wo beginnt therapeutische Suggestion? Was geschieht, wenn eine therapeutische Theorie zum Deutungsrahmen für nahezu alles wird? Wie können Patient ihre eigene Autonomie bewahren? Was können Therapeut tun, wenn sie eine frühere Überzeugung inzwischen kritisch sehen? Wo liegen die Grenzen wissenschaftlicher Kritik und berufsrechtlicher Sanktionen? Und wie können wir über dieses Thema sprechen, ohne entweder Menschen zu entwerten oder unbelegte Behauptungen zu bestätigen? Die Perspektive der Reihe ist hypnosystemisch: Nicht jede Erfahrung muss sofort abschließend erklärt werden. Zustände, Gefühle, Körperreaktionen und innere Anteile können ernst genommen und therapeutisch bearbeitet werden, ohne daraus automatisch eine bestimmte historische Geschichte abzuleiten. Denn: Wir können Menschen glauben, ohne jede Interpretation ihrer Vergangenheit zu glauben. Wir können Trauma behandeln, ohne eine bestimmte Tätergeschichte vorauszusetzen. Und wir können sagen: „Ich weiß es nicht.“ Diese Unsicherheit muss kein therapeutisches Defizit sein. Sie kann der Raum sein, in dem Selbstbestimmung wieder möglich wird. Die 13 Folgen: Rituelle Gewalt & Mind Control – Was ist wissenschaftlich belegt? Wenn eine Hypothese zur Gewissheit wird Wenn eine Hypothese zur Gewissheit wird Eine Podcastreihe über Trauma, Erinnerung, Dissoziation, Suggestion, therapeutische Verantwortung und die Freiheit, die eigene Geschichte selbst zu hinterfragen.
