Bindungsängste: Wenn die Verliebtheit schwindet

Bindungsängste, Bindungsstörungen und Frühstörungen

Wenn die Verliebtheit nachlässt oder schwindet, können wir dann umso tiefer fallen. So manche*r beendet dann vorschnell eine Partnerschaft, vor allem junge und unerfahrene Menschen, besonders aber auch Menschen mit Frühstörungen (etwa Personen, die an einer Persönlichkeitsstörung leiden und/oder die traumatisiert sind), weil die Ent-Täuschung der Trauerarbeit und der inneren Reife und Ich-Stärke bedarf, die Menschen mit Frühstörungen nicht haben. Aussagen eines erwachsenen Menschen wie „Du, ich hab noch einmal nachgedacht (sic!): Ich bin nicht mehr in dich verliebt“, sind typisch für eine Frühstörung oder Bindungsstörung.

Dabei könnten wir gerade dann viel über uns selber lernen: Wir werden herausgefordert, eine oberflächliche ver-liebte Beziehung in eine erwachsene Partnerschaft überzuführen. Dies gelingt dann, wenn wir in unser authentisches Spüren und Fühlen kommen und uns dann dem/der anderen echt mitteilen. Wir müssten uns dabei so zeigen, wie wir wirklich sind, nicht mit unserer Fassade, dem Aufgesetzten und Antrainierten, dem Hysterischen.

Je ehrlicher, schonender und authentischer wir unsere Emotionen, vor allem auch Leid, Kummer, Trauer, Schmerz, Hass und Wut zulassen und spüren können, desto echter können wir uns auch in der Partnerschaft der/dem Partner*in mitteilen und uns zeigen.

Das Leben ist immer ambivalent und perfekt-unperfekt

Menschen streben grundsätzlich nach ambivalenzfreien und idealen Zuständen und Beziehungen. Dennoch ist das Leben immer ambivalent. Es erfordert ein großes Können und stellt eine hohe Ich-Leistung dar, gut mit Ambivalenzen umzugehen. Ambivalenzen aushalten zu können, sich etwa nach einem Streit wieder zu versöhnen, ist erwachsen. Mit Ambivalenzen nicht umgehen zu können, zu spalten und zu idealisieren ist immer unreif, infantil und oft narzisstisch.

Dies schließt nicht aus, dass wir stets danach streben können, uns als Väter, Mütter, Liebespartner*innen oder Freund*innen weiterzuentwickeln. Diese personale Entfaltung beinhaltet, dass wir uns unserer Grenzen und Begrenzungen bewusstwerden und gut mit ihnen umgehen lernen. Erst wenn ich mir meine eigenen Grenzen und Schwächen eingestehe, ehrlich mit ihnen umgehe und sie annehme, kann ich mich entwickeln und entfalten. Dies ist eine völlig andere Haltung zum Leben als die narzisstische und spaltende Selbstoptimierung, die Schwächen, Defizite und Grenzen verleugnet.

Authentische Gefühle und gespielte Emotionen

In der Existenzanalyse nach Alfried Längle, aber auch in der dritten Welle der Verhaltenstherapie spielen deshalb unsere primären Emotionen und Handlungsimpulse und ein authentisches Fühlen eine herausragende Rolle. Denn ohne einen guten Zugang zu unseren Emotionen bleiben wir nur an der Oberfläche und können uns selbst verlieren, da Emotionen der Schlüssel zu unseren Bedürfnissen sind.

Wir zerreden und analysieren dann in partnerschaftlichen Konflikten alles vom Hundertsten ins Tausendste, erschöpfen uns in stundenlangen, völlig verkopften Diskussionen, bei denen wir uns im Kreis drehen ohne dabei vorzudringen, worum es uns im tiefsten Innersten wirklich geht. In den Tiefenschichten fehlt uns nämlich die Klarheit, und somit bleiben alle Aussagen verkopft, haltlos und ohne Grund und Boden.

Dabei müssen wir echte, authentische (primäre) Gefühle (etwa Wut, Hass, Hilflosigkeit, Trauer, Kränkung) von aufgesetzten und erlernten Gefühlsäußerungen (etwa bei Wut zu weinen, bei Schmerz Wut zu zeigen) unterscheiden. Authentische Gefühle sind immer ansteckend. Ist der Mitmensch traurig, so löst dies in mir Mitgefühl oder Betroffenheit aus. Empfinde ich hingegen Wut, wenn ein Mensch weint, dann spüre ich oft folgendes: Der andere Mensch weint nicht aus Schmerz, sondern manipuliert mich mit seinem aufgesetzten Weinen, um etwas von mir zu bekommen (z.B. Aufmerksamkeit oder Schonung). Somit wirken echte Gefühle mitreißend, unechte hingegen nerven.